Nalika Hubungan Cedhak Dadi Virtual

Transisi saka artikel jurnal wasit dadi pers populer diwiwiti sawise memoar, Ajaib ing Midlife, crita pacaran rong taun ing antarane rong profesional umure setengah umur sing urip samodra, banjur pencet. Dumadakan aku kerja ing industri anyar, aku miwiti nerjemahake riset lan ceramah kelas kanggo luwih akeh sing maca. Wiwitane, aku judhul Psikologi Dina Iki blog, "Hubungan, Refraksi." Editor saya kanthi intuitif njembarake ruang lingkup lan menehi judul "Urip, Ditahan." Aku seneng nulis babagan perspektif psikologis lan pribadi ing pirang-pirang topik sajrone patang taun wiwit jabatan kaping pisanan.

Dina iki, nalika mikir babagan masalah sing diadhepi nalika ngadhepi hubungan virtual, aku bali menyang rong utas sing dakwujudake Psikologi Dina Iki: katresnan romantis, utamane katresnan jarak adoh, kanthi tantangan lan kesempatan, lan tips kanggo nggedhekake kahanan; lan pengaruh layar ing pemahaman, pangerten, pangarepan, lan komunikasi karo intim, dhasar hubungan pribadi (tinimbang transaksional). Sawetara kiriman sadurunge iki bisa uga menehi ide utawa wawasan sing bisa migunani ing jagad saiki. Mangkene sawetara pamikiran tambahan.

Apa sing bisa dipikolehi nalika sesambetan dadi virtual "mung?"

Akses Layar bisa nggawe akses menyang klompok lan individu luwih gampang. Kita bisa komunikasi ing jarak, zona wektu, kanthi transmisi kaset, komitmen sing beda. Kita tetep butuh sesambetan sosial.

Pengarepan lan kepercayaan . Kanthi nggawe kesepakatan kanggo "ngobrol" liwat layar, masarakat janji bakal ngarsane. Mbangun kapercayan bisa dadi gampang kaya sing ditampilake, ngurmati tembung sampeyan manawa sampeyan bakal kasedhiya karo wong liya ing wektu tartamtu, supaya sampeyan bakal nggawe obrolan dadi prioritas kanggo wektu kasebut.

Kontrol pambocoran diri lan bentuk karukunan liyane. Layar ngidini kita nuduhake swasana sing luwih jembar sajrone urip, saka latar mburi papan panggonane lan makarya nganti kegiyatan sing migunani banget. Ana putra sing ngenalake kita babagan bebek lan pitik sing digedhekake ing kebon mburi omah. Kanggo nanggepi, bojoku bisa nyekel Topi Pitik, dilebokake ing sirahe, lan nggambarake kunjungan anyar ing pameran pertanian. Cucu bisa ndeleng fotone ing rak buku ing mburine kursi meja, lan Eyang bisa ndeleng ing kamar asrama. Show lan Tell bisa dadi luwih gampang amarga, kaya ing sekolah dhasar, direncanakake sadurunge acara kasebut tinimbang spontan.

Pengangkatan klompok cilik bisa mbukak dinamika sing bisa uga luwih gampang ora dingerteni. Sapa sing kepengin nuduhake pengalaman, perasaan, pikiran anyar? Sapa sing nggantung meneng lan kenapa? Apa sampeyan bisa ngerteni teges bisu? Apa ana wong sing rutin ngganggu, mbenerake, utawa ndhukung wong liya?

Sambungan . Saliyane nyedhiyakake perlindungan saka rasa kasepen utawa uga terisolasi, hubungan virtual ngidini kita nyoba kekuwatan sesambungan. Kita nonton awake dhewe nalika ngrasa luwih cedhak sawise ngobrol video utawa, kosok baline, luwih ora nyambung, luwih adoh. Ora ana kontak mata nyata, basa awak lengkap, lan tutul bisa ngowahi obligasi kita.

Lan apa sing bakal kelangan? Apa tantangan tambahan sing diadhepi?

Distorsi. Kita bisa uga ora kejawab informasi hubungan utawa salah tafsir apa sing bisa dideleng. Minangka Albert Mehrabian nyathet pirang-pirang dekade kepungkur, tembung mung nggawa sekitar 7% informasi ing pesen sing ngemot emosi. Voice nambah 38% maneh, nggawe telpon luwih unggul tinimbang email, faks, utawa surat. Amarga basa awak bisa nganti 55%, video bisa nambah potongan liyane nalika bisa ndeleng materi non-lisan sing ditulis kanthi tepat wektu. Nanging, kaya sing dituduhake psikolog Paul Ekman, "ekspresi mikro" emosi kedadeyan 1/25 detik. Amarga wektu tundha ing antarane ngirim informasi kanthi elektronik lan nampa tanggepan, komunikasi kasebut bakal ora asinkron. Ora bisa ngerti ekspresi mikro sing nggawa makna emosional sing paling gedhe.

Penularan energi lan emosi. Luwih saka iku, ora mung kita bisa distorsi arti utawa pentinge informasi sing kita tampa, nanging kita uga kekurangan komunikasi nonverbal kinestetik sing kedadeyan kanthi langsung. Wong pancen "maca" lan menehi reaksi emosi dhewe-dhewe, kanthi cara positif kayata semangat utawa semangat utawa bungahe, utawa rasa wedi utawa nesu sing negatif. Pustaka babagan panularan prilaku klompok, pangembangan empati lan lampiran, lan panularan emosi ing sesambetan sing raket, kabeh nuduhake manawa kontak ing wong luwih saka konten sing nyata. Kita bisa gampang ngilangi iki kabeh nalika ana hubungane ing layar. Apa sing ora kejawab bisa uga distorsi apa sing kita pikir bisa ndeleng.

Tantangan ing ndandani. Layar bisa nggawe luwih angel kanggo ndandani hubungan nalika ora ana trek, kanthi tepat amarga ana "reaksi nyata" informasi sing ilang. Apa tegese kasepen kasebut? Pemahaman sampeyan kudu mengaruhi cara sampeyan milih nanggapi. Apa mesem utawa mesem?

Salah tafsir sing ora dingerteni . Salah siji cara mikir babagan psikologi sing paling disenengi yaiku modhifikasi sing ora netral jenderal saka pengamat psikologi Henry Murray: "Kabeh wong ana sawetara cara kaya kabeh wong liya, ing sawetara cara kaya sawetara wong liya, lan ing sawetara cara ora kaya wong liya. ” Wawasan iki ngidini kita nimbang ngatasi wektu angel saka telung perspektif sing beda banget nanging migunani. Amarga tingkat rasa ora nyaman karo sing ora dingerteni, toleransi kanggo durasi ambigu, lan intensitas reaksi, mula kita bisa nggawe kesimpulan sing gagal cocog karo sejatine individu sing unik.

Gagal tuwuh. Law Entropy njamin manawa pangowahan ora bisa dihindari. Tanpa masukan, kita kudu tuwuh, menehi nutrisi, kanggo menehi pakan awak utawa jiwa utawa sesambungan, kualitas bakal rusak. Informasi utawa pengalaman anyar bisa mbantu kita tuwuh lan kuwat, nggawe pengalaman positif net, utawa bisa uga negatif, nyebabake kita pengin mundur utawa nyegah resistensi. Karya John Gottman sing wis divalidasi kanthi bener yaiku butuh limang interaksi positif kanggo ngatasi siji sing negatif. Mung bisa digandhengake liwat layar bisa dadi luwih angel kanggo njaga keseimbangan positif: Amarga ilang input positif sing ditrapake kayata tutul, pengalaman anyar, utawa uga bisa ndhukung utawa nyenengake, kita padha tantangan kanggo ngandelake pilihan sing luwih sempit— contone, nggawe kaget, ngrungokake kanthi tliti, ngelingi wayahe sing bisa nggawe eseman ing pasuryan wong liya utawa ngguyu ing atine.

Kesempatan sing ora kejawab . Nalika hubungan dadi virtual, kita bakal kelangan luwih saka nggawe kenangan anyar sing dituduhake. Kita ora sabar banget kanggo nyenengake saben liyane kanthi rasa sedhih utawa ngrayakake bareng-bareng nalika bungah utawa seneng. Kita kelangan kesempatan kanggo ngrawat siji liyane kanthi fisik utawa nampa hadiah sing bisa diwenehake. Paling penting, kita bisa uga kudu sedhih karo apa sing wis ora ana maneh utawa bisa uga ana nalika lumaku wektu, kedadeyan banjur ganti, lan kabeh wong ganti. Aku mikir babagan "Nalika Kanca Paling Apik Ngalih" lan kabeh cara supaya sesambetan virtual ora bisa dadi "nyata." Pahargyan nggawe tantangan tartamtu uga kesempatan kanggo adaptasi, nggawe, lan ngembangake ketahanan.

Warta sing apik yaiku yen ngandelake kontak virtual saiki, ora bakal langgeng. Hubungan ing wong bakal ngisi urip kita kanthi nangis, ngguyu, lan ditemokake. Tugas kita, kayata wiwitan sourdough sing larang regane, kanggo menehi sesambetan kanthi tliti lan rutin (nyelehake ing papan sing adhem lan disengaja lan diakoni nalika kudu istirahat saka ngurus dheweke) lan menehi prioritas sing kudu ditindakake gesang kita.

Hak Cipta 2020 Menara Roni Bet