Kepiye Cara Ngatasi Pasangan karo Bedane Kepinginan Seksual

Nalika nerangake hubungan seks, ora ana sing bisa dianggep "normal," lan fokus ing rata-rata mung bisa nyebabake macem-macem pengalaman seksual manungsa. Dadi, contone, yen sampeyan kepengin weruh sepira kerepe pasangan "kudu" nindakake hubungan seks, sampeyan bakal kelangan. Nalika sawetara wong bisa nemokake sepisan utawa kaping pindho saben wulan luwih saka cukup kanggo obligasi karo pasangane, wong liya butuh saben dina utawa luwih asring. Kanthi tembung liya, masarakat beda-beda gumantung ing level kepinginan seksual.

Kajaba iku, sanajan ing level individu, masarakat bisa ngalami beda gegayuhan seksual. Sawetara dina sampeyan ngrasakake kabutuhane, sawetara dina uga ora akeh. Banjur ana kalane wektu ora ana sing bisa nggawe sampeyan swasana ati. Bedane macem-macem iki - antarane wong lan individu - mung siji sing "normal" babagan kepinginan seksual.

Amarga beda-beda kasebut, ora bisa dihindari yen pasangan kudu ngrampungake bedane kepinginan seksual. Nyatane, iki minangka salah sawijining sebab sing paling umum kenapa pasangan njaluk konsultasi. Nanging kanthi utawa tanpa pitulung, pasangan nemokake cara kanggo negosiasi beda ing kepinginan seksual, sanajan sawetara prekara iki bisa uga luwih kepenak tinimbang liyane.

Kanggo menehi terang babagan masalah iki, psikolog Universitas Southampton (Inggris), Laura Vowels lan kanca kolega Kristen Mark, njaluk 229 wong diwasa kanthi sesambungan sing setya kanggo njlentrehake strategi sing digunakake kanggo navigasi perbedaan kepinginan seksual karo pasangane. Peneliti nglaporake asil panliten iki ing edhisi anyar Arsip saka Prilaku Seksual .

Kaping pisanan, para peserta nanggapi survey sing dimaksud kanggo menilai tingkat kepuasan seksual, kepuasan hubungan, lan kepinginan seksual. Peneliti ora nemokake beda jender babagan kepuasan seksual lan hubungan. Nanging, pria luwih seneng wanita ora nglaporake kepinginan seksual sing luwih dhuwur tinimbang pasangane, jumbuh karo riset sadurunge.

Sabanjure, para peserta dijaluk nglaporake strategi apa sing digunakake kanggo negosiasi beda kepinginan seksual karo pasangane. Dheweke uga menehi rating kepuasan babagan saben strategi sing digunakake. Iki minangka pitakonan umum amarga peneliti pengin nglumpukake macem-macem strategi sabisa.

Sawise iku, peneliti nganakake analisis konten, sing bisa nglumpukake kabeh strategi kasebut ing limang tema, sing ditingkat miturut level kegiatan seksual sing ana gandhengane. (Penting, dicathet ing kene yen kanggo panelitian iki "jinis" ditemtokake minangka hubungan seksual.) Mangkene sing ditemokake peneliti:

• Ngilangi. Mitra sing duwe kepinginan seksual sing luwih murah nolak kemajuan utawa uga protes tumrap dheweke, dene pasangan sing duwe kepinginan seksual sing luwih dhuwur nyerah utawa nyipta pikirane babagan kegiatan non-seksual kayata olahraga utawa hobi. Nalika 11 persen responden nglaporake nyingkirake karo pasangane, mung 9 persen sing nemokake strategi kasebut nyebabake asil sing nyenengake. Saka kabeh strategi kanggo ngatasi bedane gegayuhan seksual, nyingkirake paling ora migunani. Iki uga duweni potensi nyebabake kerusakan gedhe ing jangka panjang.
• Komunikasi. Pasangan kasebut mbahas sebab kenapa ana kekarepan seksual lan nyoba nemokake solusi kompromi, kayata gawe jadwal jinis kanggo wektu liyane. Mung 11 persen responden nglaporake yen nggunakake strategi iki, nanging 57 persen ujar yen nguntungake. Pasangan bakal saya cedhak nalika bisa komunikasi kanthi terbuka lan jujur ​​babagan perasaan lan kekarepan, lan bisa uga bisa ngatasi bedane gegayuhan seksual kanthi nindakake. Nanging, upaya komunikasi uga bisa nyebabake frustrasi nalika mitra dadi pertahanan utawa rumangsa ora nyaman nalika ngobrol babagan masalah seksual.
• Keterlibatan ing kegiatan tanpa mitra. Tema iki kalebu kegiyatan kayata onani solo, nonton porno, lan maca novel romansa utawa erotika. Udakara seperempat responden (27 persen) nangani penolakan seksual kanthi cara iki, lan meh setengah saka (46 persen) iki nemokake strategi sing mbiyantu. Nyatane, luwih saka setengah responden nyebutake masturbasi minangka salah sawijining strategi, sanajan ora pendekatan sing paling umum digunakake. Minangka jeda mandeg kanggo mbandhingake sawetara kekarepan seksual, stimulasi awak minangka solusi sing cukup. Nanging, rasa nesu biasane bakal tuwuh nalika siji mitra nganggep iki minangka siji-sijine cara kanggo nyukupi kabutuhan seksual.
• Keterlibatan ing kegiatan bebarengan. Iki kalebu kegiyatan kayata cuddling, pijet, lan shower bebarengan sing bisa uga nyebabake kelamin. Utawa, mitra sing duwe kekarepan murah bisa uga nawakake kegiyatan seksual alternatif, kayata masturbasi bebarengan utawa seks oral. Luwih saka saprotelon responden (38 persen) nglaporake nggunakake pendekatan kasebut, lan luwih saka setengah saka (54 persen) iki nemokake asil sing nyenengake. Malah kegiyatan non-seksual, kayata masak panganan bebarengan utawa nyekel tangan nalika mlaku-mlaku ing taman, bisa dadi pengalaman ikatan sing penting kanggo pasangan, lan iki bisa mbantu mitra sing duwe kekarepan rendah supaya bisa narik minat seks liyane.
• Hubungane ngono wae. Kanggo sawetara pasangan, mitra sing kurang kepinginan nawakake "cepet" tinimbang "jinis lengkap." Wong liya setuju kanggo jinis kaya biasane, sanajan ora swasana, asring uga krasa rame. Para responden sing nglaporake nggunakake pendekatan iki biasane nuduhake kapercayane babagan pentinge jinis ing sesambetan lan kepinginan kanggo nyukupi kabutuhan pasangane. Sanajan mung 14 persen responden ujar manawa nggunakake pendekatan iki, luwih saka setengah saka wong (58 persen) ujar seneng karo asil kasebut.

Panliten iki nuduhake manawa pasangan nggunakake macem-macem strategi kanggo ngatasi bedane gegayuhan seksual lan saben wong bisa efektif ngrampungake masalah kasebut.

Mung istiméwa yaiku nyingkirake, sing jelas ngrusak hubungan, utamane nalika dadi praktik standar. Yen sampeyan nolak kemajuan seksual pasangan, sampeyan kudu nyritakake alasane kekurangan minat lan nawakake alternatif non-seksual kanggo pasangan. Sampeyan uga kudu siyap karo kemungkinan kepinginan seksual bali yen hubungan lan emosi sampeyan wis rampung.

Kajaba iku, yen sampeyan ngerteni kemajuan seksual sampeyan terus-terusan, sampeyan kudu mbukak saluran komunikasi karo pasangan sampeyan, aja nganti mati. Kajaba iku, kudu dielingi manawa ngrungokake luwih penting tinimbang ngomong yen sampeyan pengin ngerti asal saka pasangan sampeyan. Nalika nyukupi kabutuhane, sampeyan uga bisa dadi panas uga kanggo sampeyan.

Gambar Facebook: Coco Ratta / Shutterstock