Kanggo Mbukak utawa Ora Mbusak?

Pengungkapan trauma seksual minangka pitakon sing dipikirake para korban sing slamet. "Apa aku mbukak utawa ora, lan yen mangkono, kanggo sapa, ing kahanan apa, lan kepiye cara paling apik?" Sawetara milih ngumumake kanthi wiyar (kayata, ngirim pesen media sosial menyang kanca lan kulawarga), lan liyane uga ora gelem nyampekano (kayata, aja nate nyritakake jiwa, lan uga pasangane).

Panaliten anyar dening Gundersen lan Zaleski (2020) nemokake manawa motivasi wong-wong sing ngirim crita seksual kanthi online dadi papat tema utama: "Aku ora pengin meneng maneh"; "Aku milih sumber daya dhewe"; "Pagar wiwit ana bolongan yen sampeyan nyampekano (kiasan kanggo alangan karo wong liya)"; lan "Nyampekano aku minangka bentuk pembaruan." Wong-wong sing melu motivasi nyuarakake babagan kekuwatan pribadi lan menehi kontribusi marang narasi online sing luwih akeh kanggo para korban.

Nanging, pilihan kanggo ngumumake bisa uga kontroversial karo masalah backlash, pengaruh ing hubungan, utawa rumangsa kena pengaruh / rentan. Sampeyan bisa uga beboyo ngumumake, ora mung amarga wedi nampa reaksi sing ora valid, nanging uga kuwatir mbales utawa bebaya sing saya gedhe. Tanggepan sing ora apik saka wong liya bisa uga mungkasi pambocoran mbesuk. Minangka riset Ahrens (2006) nuduhake, yen wong ngalami respon negatif sawise pambocoran, dheweke cenderung ora bisa ngumumake maneh, sing bisa ngganggu nampa perawatan lan ngobati. Nanging, bisa uga ana tekanan kanggo diwartakake marang petugas kesehatan, anggota kulawarga, utawa hubungan intim.

Ayo sampeyan milih ora nyampekano, amarga iki duwe mupangate. Contone, non-pambocoran bisa nglindhungi keputusan, menehi komentar, nyalahake, nggunakake informasi minangka senjata tumrap sampeyan, utawa piye wae noda hubungan. Nalika non-pambocoran bisa ngatasi sawetara masalah babagan privasi, bisa uga nggawe masalah liyane kayata rumangsa ana alangan emosi ing antarane sampeyan lan wong liya. Yen sampeyan milih ora nyampekano, sampeyan bisa ngrasakake bagean sing ora asli lan ndhelikake prekara sing penting ing urip sampeyan. Non-pambocoran uga ateges ora dhukungan babagan kedadeyan kasebut. Kepiye yen sampeyan micu utawa duwe reaksi sing gegandhengan karo trauma, wong liya ora bakal ngerti lan bakal bisa nulungi sampeyan. Kajaba iku, yen sampeyan mundur saka wong liya, wong liya bisa uga kepengin weruh apa sing salah, utawa kenapa sampeyan ora seneng maneh.

Ing sisih liyane, sawetara bisa uga milih nyampekano liyane, bisa uga ngandhani sawetara kanca cedhak, utawa penasihat, utawa mitra romantis. Bisa uga ana sawetara mupangat sing bakal diungkap kayata mbantu sampeyan lan wong liya ngerti apa sing kedadeyan, ningkatake keakraban, kepercayaan, lan sesambungan karo wong liya, menehi sampeyan platform kanggo komunikasi babagan strategi ngatasi, rumangsa luwih asli lan jujur, lan mbebasake awake dhewe saka nggawa beban abot jaman biyen. Lan mesthine, ana kemungkinan risiko sing ana ing pambocoran. Sawetara bisa utawa ora ngerti utawa nanggapi kanthi dhukungan.

Dadi sepisan maneh, ana pitakonan, arep mbukak utawa ora mbukak? Sampeyan minangka pemilik crita lan pilihan lan konten sing sampeyan nyritakake lan kanggo sapa sampeyan. Bisa uga ana macem-macem tetimbangan nalika mikir babagan pengungkapan gumantung saka sapa (kayata, petugas kesehatan, anggota kulawarga, rekan kerja, kanca raket, pasangan, utawa hubungan anyar), konteks hubungan kasebut, lan apa sing dikarepake bisa ditindakake dening pambocoran. (Ana masalah sing luwih spesifik sing gegandhengan karo hubungan seksual sing bakal ditangani ing postingan sing beda.)

Yen sampeyan mutusake kanggo nyampekano, iki sawetara pertimbangan:

1. Coba kualitas hubungan kasebut. Sadurunge milih ngumumke, luwih becik evaluasi kualitas hubungan sampeyan. Kepiye wong iki nampa informasi pribadi ing jaman biyen? Apa dheweke ndhukung? Apa sing nampa uga nuduhake sawetara barang pribadi karo sampeyan? Tukaran iki nggawe dhasar kapercayan ing sesambetan.
2. Coba wayahe nuduhake. Saenipun, sampeyan kalorone santai, fokus, lan ora meksa suwe.Nuduhake nalika nonton film, olahraga, utawa telpon ora becik yen sampeyan pengin perhatian. Sampeyan uga ora becik kanggo nuduhake sawise keakraban, nalika preinan utawa nalika acara khusus wong (ulang taun, pesta pernikahan, valentine, lsp).
3. Coba pinten sing kudu dituduhake. Mung amarga sampeyan milih menehi ngerti wong sing kedadeyan, iki ora ateges dheweke kudu ngerti saben detail. Sampeyan ora diwajibake nuduhake luwih saka sing sampeyan karepake. Yen sampeyan seneng banget nuduhake, lan sing nampa takon babagan pitakonan sing sampeyan ora pengin wangsulan, banjur mandheg. Narik napas. Ground dhewe. Kadhangkala masarakat takon amarga ora ngerti carane menehi tanggepan. Sampeyan bisa komunikasi sing ora pengin dibahas maneh. Banjur, fokus maneh apa sing pengin diajak.
4. Pengin nampa wangsulan tartamtu. Elingi pangarepan sampeyan kenapa sampeyan pengin ngumumke. Sanajan sampeyan ngarep-arep tanggepan sing peduli, empati, nyenengake, lan dhukungan, luwih bisa uga, wong kasebut bisa uga ngalami reaksi. Nalika sampeyan wis ngatasi masalah iki kanggo sawetara wektu, iki minangka informasi anyar lan sing ora dikarepake kanggo sing nampa. Saka perspektif panampa, iki bisa uga nggumunake, medeni, lan angel dingerteni. Dheweke bisa uga rumangsa nesu, ora berdaya, lan salah. Sampeyan bisa uga ora realistis yen sing nampa pambocoran sampeyan bakal bisa menehi tanggepan sing sampurna kanggo sampeyan, nalika dheweke duwe rasa mangkel lan tanggepan dhewe. Sampeyan bisa ngerteni manawa dheweke bisa uga kuwatir banget karo sampeyan lan kepenak nalika nyoba-nyoba ngerti kedadeyan kasebut.
5. Ora ngerteni pengalaman panampa. Sampeyan bisa uga kudu realistis kanggo ngidini wong iki njupuk sawetara ruang kanggo ngolah informasi iki (kanthi gigitan sing bisa dicerna). Mungkin reaksi pertama yaiku bentuk resistensi ("Ora! Iki ora bisa dadi") lan dheweke bisa uga ujar sing ora cocog utawa nyalahke. Sepisan maneh, ambegan lan wenehake wong iki papan lan wektu kanggo reaksi. Banjur baleni maneh lan takon apa dheweke pengin ngomong maneh. Mungkin sampeyan bakal bisa ngolah reaksi utawa reaksi saka reaksi kasebut.

Yen sampeyan ngerteni pambocoran minangka tes tresnane wong liya kanggo sampeyan, bisa dadi bencana emosi. Nanging, sing nampa bisa uga butuh pandhuan babagan carane nanggapi. Menehi perkenalan singkat, waca empati kepiye kahanane, wenehi wektu kanggo proses, aja nganti kakehan rinci. Nulungi dheweke nulungi sampeyan.

Salah sawijining ide yaiku miwiti karo pernyataan umum, kayata, "Aku pengin sampeyan ngerti manawa aku ngalami trauma seksual nalika aku dadi militer (nalika bocah, lsp). Aku ora kepengin menehi rincian, nanging aku pengin dhukungan nalika aku nambani marasake awakku. " Sanajan bisa uga kontras-intuisi, nanging sampeyan uga sing ngalami trauma, pambocoran yaiku babagan nuduhake lan ningkatake hubungan sing sampeyan wis wara-wara. Yen rumangsa cocog, sampeyan bisa matur nuwun, njamin, lan dhukungan marang sing nampa. Contone, "Aku ngerti iki mesthi angel dirungokake. Matur suwun amarga sampeyan wis dadi kanca sing apik, aku seneng banget karo sampeyan. ” Sampeyan uga luwih migunani yen menehi wong ngerti apa sing sampeyan karepake. "Aku mung pengin sampeyan ngrungokake." Utawa, "Aku pengin sampeyan ngerti sebabe aku kuatir." Utawa, "Apa sing bakal nulungi aku yaiku yen sampeyan bisa nindakake iki nalika aku nindakake / ujar iki."

Gumantung saka hubungane, bisa uga ana obrolan tindak lanjut utawa ora. Sampeyan duwe kekuwatan kanggo ngarahake obrolan, nuduhake utawa ora nuduhake, ngaso, lan / utawa nyebutake kaya sing dikarepake. Nalika pambocoran bisa uga angel dilayari, elinga yen sampeyan ora dhewekan lan ana dhukungan kanggo sampeyan.

Renungan:

Yen sampeyan ndeleng alas wit, katon bakal beda lan pedhot. Nanging kasunyatane, oyot kasebut gegandhengan lan bisa komunikasi siji lan sijine. Semono uga, kita bisa uga katon kapisah, nanging nyatane, kita kabeh ana gandhengane. Lan kaya nalika maca artikel iki saiki, kita uga komunikasi.