Nanggulangi Wong-wong sing Sulit diwiwiti karo Kita

Ing blog sadurunge, aku menehi petunjuk kanggo ngatasi karakter sing ora puas sing kabeh ditemokake ing kantor, sekolah, kulawarga lan lingkaran sosial, ing Supaya Roh Paling Dhuwur Nalika Wong Liyane Nggawa Mudhun.¹ Saran sing dituduhake ora eksklusif kanggo siji mangsa, nanging kabukten migunani ing interaksi saben dina.

Kunci kanggo nangani rasa nesu wong, barb lan zinger sing dikepungake, uga kritik lan pesen negatif sing ora lisan yaiku reaktivitas kita dhewe. Ora dheweke, nanging kita. Intine, kepiye kabeh proses sing entuk utawa ngganti kita, utamane ... yen kita nglilani.

Dina utawa minggu sawise kumpul: Apa kita nglilani?

Apa kita ngidini wong utawa kahanan sing angel bisa ngalahake kita? Lan kepiye cara ngganti awake dhewe maju?

Blogku sadurunge negesake prabédan antarane konten lan proses, ngelingake manawa masarakat asring nyindir babagan topik (konten) anyar, nanging pangowahan sejatine kalebu mbenakake cara ngomong utawa tumindak (proses).

Mangkene dhaptar priksa sing apik kanggo ngapikake interaksi sampeyan supaya "taun anyar seneng" ditrapake:

Aja ngarepake wong liya bakal ganti. Gawe dhewe wae. Yen kita kurang nyana utawa ora ngarep-arep wong liya, kita bisa luwih bisa kepenak. Kajaba iku, goleki manawa sampeyan lagi ngatasi masalah kepribadian sing wis nyata. Tingkah laku wong, suwe-suwe, ngandhani babagan iki. Yen utawa nalika sampeyan nemokake klompok sipat karakter sing angel, logika rutin lan negosiasi jarang bisa ditindakake kaya nalika aku nulis ing Stop Granting Free Passes kanggo Wong sing Kesulitan.

Kepiye yen kabegjan kasebut gumantung karo kabeh wong ing kamar utawa bagean sabanjure? Terus maca.

Lakukan model pangowahan sing pengin dideleng. Mahatma Ghandi ujar, "Sampeyan kudu dadi pangowahan sing pengin sampeyan tingali ing jagad iki." Ya, yen ngalami tantangan, kita bisa uga nambah wong liya ing dalan. Mesthi, yen kita mandheg kinerja lan pesimisme sing kurang apik, pandangane tetep ora padhang.

Laku positipitas. Coba rasio sentimen positif lan sentimen negatif sing digawe, ing omah, sekolah, ing kantor, utawa ing antarane kanca.

Kudu butuh tenaga utawa malah kurang kanggo menehi eseman utawa komentar sing peduli tinimbang desahan, dering, utawa menehi sindiran. Fred Rogers bisa uga menehi sing paling apik: "Ana telung cara supaya sukses. Cara pertama yaiku apikan. Cara nomer loro yaiku apikan. Cara katelu yaiku dadi wong sing apikan. ”

Aja njupuk barang pribadi. Watch iki lan distorsi kognitif liyane, kayata pertimbangan emosi, mikir ireng lan putih, overgeneralisasi, maca pikiran wong liya, prédhiksi mbesuk, lan nggawe bencana.

Kudu mbantu nggarap pikirane lan ngenali kapercayan sing otomatis lan ora rasional? Entuk pitulung liwat program pitulung karyawan (EAP) lan / utawa sawetara sesi karo penasihat kesehatan mental sing nggunakake terapi perilaku kognitif (CBT).

Aja langsung. Supaya ora mbentuk segitiga. Jarak paling cedhak ing antarane rong titik yaiku garis lurus.

Apa sampeyan arep ngomong karo wong liya? Mikir baris. Nalika garis kasebut goyang-goyang, padha karo wong loro sing ora akur.

Yen kita mbukak beban kanggo wong liya - mbentuk segitiga - relief sementara iku mung. Sementara.

Langsung sopan lan sinau babagan cara miwiti diskusi kanthi alus karo wong sing pancen kudu diajak ngobrol.

Ngresiki kekacoan emosi. Ing buku sing wis ditulis karo aku, ana papat tahapan nesu: nggawe, percikan, implosion, bledosan (utawa kalorone), lan tahap ngresiki. ²

Nalika aku nerangake karo klien, yen kita ngeculake soda ing jubin, apa bakal kita tinggalake ing kana? Ora, amarga bakal noda, narik bug, nggawe risiko tiba, kanthi tembung liyane, bakal dadi kekacoan.

Nanging asring masarakat ninggalake kekacoan sing nesu, caket ing endi wae kedadeyan tanpa ngresiki utawa ngrampungake. Iki mirip karo watu, sing kita ngerti uga bakal mbatalake hubungan, suwe-suwe.

Adhem. Gunakake I-pesen. Aja pranyata "sampeyan" lan pitakonane "kenapa" amarga iki nyebabake pertahanan.

Aja ngilangi wong sing ditresnani. Ora katon, ora duwe pikiran, bener? Salah. Sistem kulawarga mulang manawa cutoff, salah siji saka wolung prinsip teori Bowen, luwih nyebabake kuatir tinimbang sing dibenerake. ³

Putus emosi minangka wujud ekstrim kanggo mbedakake awake dhewe, nanging iki dawane jangka panjang kanggo hubungan intim mbesuk, uga nganti generasi, amarga kuatir kurang bisa nyedhot. Kuatir kronis saya akeh.

Wong-wong sing ngilangi golek wong liya kanggo nyukupi kebutuhan sambungane. Nalika hubungan kasebut dadi tegang, luwih-luwih yen wong ora ngupayakake ningkatake awake dhewe, mula masalah interpersonal padha.

Hak cipta @ 2020 dening Loriann Oberlin. Kabeh hak dilindhungi undhang-undhang.

Bagean Siji kanggo Blog Iki:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Blog liyane sing padha:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. and Oberlin, L. (2016). Ngatasi Agresi Pasif: Cara Mungkasi Nesu Sing Ora Didhelikake Supaya Mecah Hubungan, Karir lan Rasa Seneng. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Wolung Konsep Teori Bowen. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.