Telung Lensa Liwat Katon Ndhaptar Perkawinan

Ing op-ed pungkasan ing Warta Esuk Dallas , David Brooks ngrembug babagan apa sing diarani telung lensa sing nuduhake budaya populer babagan perkawinan. Lensa psikologis fokus ing masalah kompatibilitas (kayata, kepribadian, temperamen, keuangan, napsu seksual). Iki ngomongake karo apa sing asring daksebut minangka masalah utama ing sesambetan - yaiku kalebu wong. Lan kaya sing wis sampeyan ngerteni, urusan karo wong bisa uga angel. Umume hubungan, sanajan akeh hadiahe, sawetara wektu dadi ora tumoto, abot, ngganggu, ora nyenengake, lan / utawa bingung. Iki nyebabake pitakonan apa masarakat Amerika seneng duwe hubungan nyata; yaiku hubungan sing mitra njupuk sing ala karo sing apik.

Salah sawijining cara kanggo ndeleng lensa pisanan iki yaiku saka perspektif lampiran. Lampiran nuduhake kualitas keamanan lan keamanan ing sesambetan. Ing bebrayan, rasa aman para mitra kasebut diwiwiti saka hubungan wiwitan lan antisipasi tumindak ala sing bakal ditindakake sajrone kemitraan diwasa. Iki tegese yen sampeyan lan pasangan ngalami masalah kompatibilitas, ana kemungkinan siji utawa loro sampeyan nyebabake kenangan apik uga ora apik saka hubungan sing kepungkur. Yen sampeyan ora ngerti babagan iki lan sinau kanggo nampa lan ngatur siji liyane - kayata sampeyan bisa ngunggahake bocah utawa nangani kewan ingon - keluhan amarah, wedi, adoh, cling, lan liya-liyane bakal dadi sebab konsultasi utawa mediasi perkawinan.

Lensa kapindho Brooks fokus ing katresnan romantis. Mung persentasi cilik saka serikat pekerja adhedhasar asmara sing nyoba wektu. Nyatane, budaya kita duwe macem-macem mitos romantis, kayata ana siji kanca jiwa kanggo sampeyan, lan sampeyan kudu tresna marang awakmu sadurunge bisa tresna marang wong liya. Akeh wong sing omah-omah tresna amarga ana siji-sijine sing bisa njaga dheweke bebarengan. Sejatine manawa alam menehi libido nganggo jet nalika wiwitan sesambetan, nanging ora njamin sesambetan sing dawa lan bahagia. Kasunyatane yaiku katresnan diwasa dikembangake kanthi saben dina ningkahake bebrayan lan pengabdian kanggo sesambetan, sing nyedhiyakake oksigen sing ngidini mitra bisa urip lan tuwuh ing kahanan urip.

Aku dadi pengacara apa sing diarani hubungan sing aman. Iki tegese sampeyan lan pasangan dadi sistem psikologis wong loro kanthi kolaboratif, gotong royong, lan eling. Tanpa mangu-mangu, yen sampeyan lan pasangan dadi prioritas hubungan lan fokus ing kesejahteraan, sampeyan bakal entuk paling entuk manfaat sajrone jangka pendek lan jangka panjang. Kanthi cara iki, sampeyan, kaya sing dakkandhakake, ing foxhole bebarengan, supaya sampeyan bisa duwe punggung lan ngilangi rasa ora aman utawa ancaman sajrone sesambetan.

Lensa nomer telu, kanggo aku, bisa uga lensa sing paling nyata. Ing kene, Brooks ngomong babagan bidang moral, lan utamane pentinge ora egois. Nalika mitra nggawe hubungane luwih dhisik lan dianggep minangka angsa sing bakal nduwe endhog emas, mula, dheweke cenderung njaga kaya uripe sing gumantung. Aku negesake manawa sejatine uripe gumantung. Moral sing implisit kanggo nglindhungi bebarengan entitas kaping telu iki - ekosistem pasangan — penting ora mung kanggo mitra, nanging uga kanggo anak lan kabeh wong liya ing orbit. Sistem perkawinan minangka unit paling cilik ing sawijining masarakat. Pasangan bebrayan ora mung individu; malah, dheweke nyumbang kanggo kolektif sing banjur menehi apa sing dibutuhake kanggo ngrembaka ing urip, ing njero njaba hubungan.

Lensa iki fokus ing pihak sing luwih gedhe tinimbang mitra. Ing pangertene, hubungan kasebut bisa uga dihormati nalika mitra nuduhake pakurmatan marang Gusti Allah utawa marang anake. Pengalaman bisa dadi spiritual.

Aku seneng takon marang pasangan apa wis siyap berkembang dadi sistem wong loro sing duwe kepentingan mandhiri ora ngluwihi kabecikan umum. Sayange, miturut pengalamanku, akeh pasangan sing lagi lunga ing laut nalika mangsuli pitakon sing paling penting: “Apa gunane bebojoan? Apa sing sampeyan lakoni supaya sampeyan ora bisa mbayar wong liya? Apa sing nggawe sampeyan loro dadi istimewa? Apa sing dilayani? Sapa sing diladeni sapa? ” Iki umume minangka pitakon moral. Nalika komentator politik David Brooks nggunakake lensa iki kanggo nerangake kualitas perkawinan sing mudhun, aku luwih seneng ndeleng gambar sing jelas babagan sekolah sing luwih wicaksana lan luwih koheren sing bisa nggawa kita menyang hubungan sing luwih aman.

Referensi

Brooks, D. (2016, 24 Februari). Napa kualitas bebrayan rata-rata mudhun. Warta Esuk Dallas . Dijupuk saka http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Kabel kanggo katresnan: Kepiye carane ngerti otak pasangan bisa mbantu sampeyan ngrampungake konflik lan nuwuhake karukunan. Oakland, CA: Harbinger Anyar.

Tatkin, S. (2016). Kabel kanggo pacaran: Kepiye carane ngerti neurobiologi lan gaya lampiran bisa mbantu sampeyan nemokake pasangan sing ideal . Oakland, CA: Harbinger Anyar.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, minangka panulis Wired for Love lan kabel kanggo Pacaran lan Otak Sampeyan babagan Cinta, lan penulis katresnan lan Perang ing Hubungan Intim. Dheweke duwe praktik klinis ing CA Selatan, mulang ing Kaiser Permanente, lan minangka asisten profesor klinis ing UCLA. Tatkin nggawe Pendekatan Psikobiologis kanggo Pasangan Terapi® (PACT) lan bebarengan karo garwane, Tracey Boldemann-Tatkin, ngedegake Institut PACT.