Apa Sampeyan Kudu Ngarep Liyane Saka Hubungan Sampeyan, utawa Kurang?

Kita kabeh duwe pangarep-arep kanggo sesambetan romantis. Nanging apa kita kudu mundhakaken utawa ngudhunake pangarepan sing? Apa luwih becik nemtokake standar sing dhuwur, mula kita bakal motivasi ngupayakake nggawe hubungan sing paling apik? Utawa apa luwih becik supaya pangarep-arep kita tetep tetep, supaya kita ora kuciwa nalika sesambungane katon kurang sampurna?

Salah sawijining kerangka kerja sing migunani kanggo mikir babagan pitakon iki diajokake dening Eli Finkel lan kanca-kancane: "Model Suffocation." ¹ Dheweke negesake manawa bebrayan modern dadi luwih nuntut amarga kita ngarepake bisa memenuhi kebutuhan psikologis sing luwih dhuwur lan luwih dhuwur lan kita wiwit "sesak" nalika nggayuh kabutuhan "dhuwure" kasebut. Biyen, bebrayan adhedhasar tetimbangan praktis kaya nguripake kulawarga, lan nyukupi kabutuhan sing kudu ditresnani. Nanging ing pirang-pirang dekade pungkasan, masarakat wiwit ngarep-arep luwih akeh babagan bebrayan - khususe, saiki akeh wong sing ngarepake manawa sesambungan uga bakal ngrampungake kabutuhan regane (harga diri lan ekspresi diri) lan kita kabutuhan aktualisasi dhiri , kayata nyedhiyakake kesempatan kanggo tuwuh pribadi lan nulungi awake dhewe dadi sing paling apik.

Miturut James McNulty, model sesak bisa digunakake kanggo ngerti standar hubungan amarga negesake pentinge ora mung pangarepan kita, nanging kepiye cocog karo konteks hubungan sing luwih gedhe. ² Sawetara pasangan, sanajan motivasi banget kanggo nambah hubungan, bisa uga isih durung bisa. Stres njaba, masalah kepribadian, lan katrampilan interpersonal sing ora apik bisa nggawe hubungan sing angel tuwuh. Pangarep-arep sing dhuwur bisa uga motivasi wong supaya luwih trenyuh sajrone sesambungane - nanging motivasi kasebut bisa dadi asil dandan sing sejatine gumantung karo kemampuane pasangan kanggo nggayuh pangowahan kasebut. Lan amarga masarakat ngarepake luwih akeh saka sesambungane, pasangan sing luwih sithik bisa duwe katrampilan sing dibutuhake.

Kanggo nyoba hipotesis iki, McNulty sinau 135 pasangan penganten anyar, sing wis omah-omah nem wulan utawa kurang. ² Pasangan kasebut difilmake nalika ngobrol loro babagan area masalah ing bebrayan, lan dheweke ngrampungake rong langkah standar hubungan. Kajaba iku, saben pasangan ngrampungake ngatasi masalah hubungan lan kualitas perkawinan saben nem nganti wolung wulan udakara patang taun.

Standar hubungan pasangan bisa diukur kanthi rong cara: Kaping pisanan, dheweke menehi rating penting yen hubungane bisa nemokake karakteristik sing bakal dianggep "dhuwur" - kualitas khusus sing ditaksir kalebu kejujuran, komitmen, peduli, dhukungan, hormat, kasenengan, tantangan, kesenengan, kamardikan, lan semangat. Dheweke uga menehi rating penting kanggo 17 bidang hubungan sing beda, kalebu komunikasi, ngatur keuangan, jinis, lan kamardikan.

Tujuan utama panelitian yaiku kanggo nemtokake manawa katrampilan pasangan kanggo nambah hubungane bakal nemtokake manawa pangarep-arep sing dhuwur minangka penyelamat sesambetan utawa batal. Katrampilan sesambungan kasebut diukur kanthi rong cara: Siji kalebu nyalin diskusi laboratorium sing direkam babagan konflik. Coders nonton pasangan kasebut kanggo pratandha tumindak negatif sing ora langsung, sawijining jinis tumindak konflik sing wis kabukten akeh masalah. Prilaku kasebut kalebu nyalahke ora langsung utawa prentah sing nyakup asumsi babagan kahanan mental pasangan sampeyan (kayata, "Aku ngerti apa sing sampeyan rasakake tenan babagan iki"); pitakon sing musuhan (kayata, "Apa sing dakkandhani babagan iki?"); ngindhari tanggung jawab (umpamane, "Aku ora bisa ngatasi, mung kaya aku); lan sindiran.

Ketrampilan uga kabiji kanthi nemtokake sepira parah masalahe pasangan nalika wiwitan bebrayan. Pasangan dijaluk menehi rating nganti 17 area masalah potensial sing beda wis dadi masalah ing hubungane (kayata, dhuwit, mertua, jinis, obat-obatan / alkohol). Sanajan masalah hubungan bisa dadi akibat saka standar sing dhuwur, dheweke dianggep minangka indikator yen bisa ditindakake pasangan kesepakatan karo masalah nalika wiwitan bebrayan, lan dadi refleksi katrampilan sesambetan.

Apa pangarepan sing dhuwur apik kanggo sawetara pasangan lan dudu wong liya?

Asil nuduhake manawa kanggo pasangan sing ora duwe katrampilan sesambetan sing kurang apik - sing nindakake prilaku memungsuhan ora langsung sajrone diskusi konflik, utawa duwe masalah sing luwih parah - bisa diarepake kanthi gedhe mlarat kualitas perkawinan. Kanggo pasangan kasebut, pangarepan sing angel angel dicapai, lan bisa uga pungkasane kuciwa lan frustasi.

Pasangan sing duwe katrampilan hubungan sing luwih apik nuduhake pola sing beda: Pangarep-arep sing padha digandhengake luwih apik kualitas perkawinan. Dadi kanggo pasangan sing duwe kemampuan kanggo ningkatake sesambungane, pangarepan sing dhuwur bisa dadi motivator kanggo ngetrapake katrampilan lan nambah kualitas hubungane.

Apa tegese kanggo pasangan sing pengin luwih seneng?

Iki nuduhake rong kemungkinan sing bisa ditindakake: Pasangan bisa ngupayakake katrampilan, supaya padha bisa nggayuh gegayuhan - lan iki asring dadi taktik sing disaranake para ahli saran sesambungan lan ahli terapi pasangan.

Nanging riset anyar iki nuduhake yen pasangan uga pengin mikir nyuda standare . Kayane kaya "nyerah" ing hubungan kasebut. Nanging ora kudu tegese kaya ngono.

Bayangake saran sing padha kanggo sampeyan supaya luwih wareg karo awak: Sampeyan bisa miwiti kanggo ngetutake rekomendasi diet kanggo ngilangi bobot awak lan nyempurnakake latihan sing bisa ngatasi area masalah sampeyan. Ngembangake katrampilan kasebut bakal ndadekake awak luwih sesuai karo standar sampeyan, lan bisa uga nambah kepuasan awak. Nanging sampeyan uga bisa nurunake standar lan ujar, "Pancen ora penting kanggo aku yen aku duwe abs enem paket." Lan pangowahan sikap kasebut uga bakal nggawe sampeyan luwih puas karo awak.

Iki ora ateges sampeyan ora kudu ngarep-arep apa-apa saka hubungan sampeyan; luwih becik, sampeyan bisa uga pengin ngganti standar supaya sampeyan ora nyangka yen pasangan sampeyan bisa memenuhi kabeh kabutuhan lan ngrampungake sampeyan.

Dadi takon dhewe: Apa sampeyan "sesak" nalika nyoba nggayuh gegayuhan sing dhuwur banget ing sesambetan sampeyan?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. minangka profesor psikologi asosiasi ing Albright College sing sinau hubungan lan cyberpsychology. Tindakake dheweke ing Twitter kanggo nganyari babagan psikologi sosial, sesambetan, lan prilaku online, lan waca luwih akeh artikel ing Close Encounters.

Referensi

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Sedhot krama: Menek Gunung Maslow tanpa oksigen cukup. Enquiry Psychological, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Apa pasangan ora nuntut ningkah saka bebrayan? Perspektif kontek babagan implikasi standar interpersonal. Buletin Psikologi Kepribadian lan Sosial, 42, 444-457.}