Apa Sampeyan Wis Kudu Sampeyan Mbalekake Apa sing Dikandhakake?

Topik penyesalan babagan pernyataan umum diwiwiti maneh ing media kanthi upaya 4 Februari 2021 dening Perwakilan A.S. Marjorie Taylor kanggo negesake manawa dheweke ora ngandel maneh babagan postingan lan pidato media sosial adhedhasar konspirasi sadurunge.

Nganggo facemask sing ditulis karo tembung "Free Speech," dheweke ngadeg ing ngarep podium ing Dewan Perwakilan Rakyat lan nyoba mbalekake pratelan sadurunge: "Aku diidini percaya bab sing ora bener lan aku bakal takon babagan dheweke lan ngomong babagan dheweke, lan pancen pancen aku getun. " Greene menehi pernyataan kasebut supaya ora dicopot saka jabatane ing panitia, nanging usahane dadi ora sukses.

Sanajan Greene ora nate njaluk ngapura, pernyataan "penyesalan" bisa uga ateges dheweke rumangsa duwe kesalahan. Nganalisa komentar dheweke luwih lanjut, lan ngelingi pesen sing rada kontradiktif sing diwartakake dening facemask, sampeyan bisa uga ngerti yen dheweke nggunakake swara pasif kanggo njlentrehake kenapa dheweke nggawe pernyataan kasebut (yaiku "Aku diidini percaya ..."). Nalika sampeyan mikir babagan iki, Kahanan kaya ngono, apa sampeyan ngelingake yen sampeyan nyoba njupuk prekara sing nyebabake kerusakan ing urip sampeyan dhewe?

Sanajan ujar Greene disiapake sadurunge, bisa uga yen sampeyan wis ngucapake tembung sing ora dikarepake, rampung kanthi cepet nalika panas banget. Kanthi cepet, tembung metu saka cangkeme sing ora bisa dilalekake maneh.

Mbok menawa pasangan sampeyan nyiapake sajian sing intensif lan menehi sampeyan rasa bangga. Ngenteni reaksi sampeyan, pasangan sampeyan kaget nalika sampeyan ujar, "Mas, enak, nanging daginge rada angel." Nalika metu saka kamar, pasangan sampeyan sumpah ora bakal kerja keras maneh kanggo menehi perhatian marang wong liya. Ora ana jejak pelacak mburi sing bisa mengaruhi pasangan sampeyan, lan saliyane ngrusak panganan, sampeyan wis nggawe baji sing bakal angel dicopot.

Ora umum yen pasangan ngalami kahanan sing ora apik kaya akeh pengalaman saben dinane sing dituduhake. Nanging, kanggo nglewati persimpangan kasebut, apa komunikasi sing luwih apik dibutuhake, utawa liyane? Miturut Universitas Seattle, Enrico Gnaulati (2020), nulis babagan pendekatan anyar kanggo terapi pasangan, "Ana perspektif anyar sing kudu dibantu para pasangan sing nyusahake dudu keterampilan komunikasi sing luwih apik, nanging nyata-nyata luwih tresna lan nimbang-nimbang. ”(Kaca 2). Pasangan sing seneng, dheweke terus nyathet, ora bebas konflik. Salah sijine, adhedhasar riset sadurunge, sing mitra bisa "ngatur" konflik sing ora bisa diendhani.

Saka perspektif teoretis sing dikenal kanthi eksistensialisme, manajemen kasebut bisa kedadeyan paling apik nalika pasangan nampa "katoné banality saka masalah sing dijaluk pasangan [kayata] ora cocog karo suhu kamar turu sing disenengi, ... rasa sing beda-beda sajrone hiburan lan hiburan (hal. 2). ” Ing pendekatan iki, sampeyan ora bakal pura-pura ora ujar apa sing dicritakake babagan panganan utawa luwih elek, pura-pura ora kedadeyan. Nanging, sampeyan bakal nampa tanggung jawab. Kaya cathetan Gnaulati, "Butuh andhap asor kanggo ngakoni tumindak salah ... tembung duwe akibat; lan manawa kita yakin yen kita bakal bisa mati tanpa ukuman, iku salah sawijining khayalan atom ”(hal. 8). Kanggo nerjemahake, tegese sampeyan ora bisa misah saka pasangan amarga kekarone duwe pengaruh lan dipengaruhi siji liyane. Sampeyan ora dadi atom sing kapisah sing ora nate mumbul.

Nalika Gnaulati terus diamati, ora bakal mbantu hubungan sampeyan nyepelekake tembung sing nglarani sampeyan, nanging nampa peran sampeyan supaya pasangan sampeyan ora seneng. Ing terapi, dheweke nyathet, dheweke sejatine bakal nggunakake "inducement luput terapi" (p. 8). Nuduhake kasus salah sawijining pasangan sing lagi dirawat, ekspresine Gnaulati sing luput saka garwane sing pungkasane nyebabake dheweke njaluk ngapura tulus, sing banjur njaluk ngapura garwane. Kanthi cara, garwane rumangsa luwih apik amarga bojone rumangsa luwih ala.

Supaya pangapurane bisa digunakake, Gnaulati negesake, ora ana sing bisa menehi tag “nanging” kanggo nyuda tulus pangapurane. Saka sudut pandang panampa, luwih-luwih, perbaikan hubungan kasebut terus maju nalika ora ana perselisihan sing tuwuh ing wilayah njaba kahanan sing langsung, kayata nggawe "cacat karakter" pasangan kasebut menyang persamaan.

Bali menyang pitakonan babagan kesalahan, apa sing diarani Gnaulati minangka "kaluputan antisipatif" bisa ngalangi sampeyan ora menehi komentar sing ora sensitif. Nalika pasangan nyedhiyakake panganan sing mewah iki, mandheg lan mikir sadurunge ngucapake tembung sing nglarani. Sampeyan dudu tumindak ora jujur, nanging sampeyan mikir babagan kahanan kasebut saka sudut pandang pasangan sampeyan.Ngutip penulis sadurunge, psikolog Seattle nyaranake ora prelu sampeyan "seneng" seneng sadurunge menehi pujian. Ya, daginge bisa uga angel, nanging saus bisa uga enak. Terusake lan komentar babagan iki.

Ngarahake kabeh teori iki, miturut Gnaulait, minangka pangenalan yen pasangan sing tresna bisa pindhah liwat gangguan kasebut ing komunikasi. Maneh, bali menyang sudut pandang eksistensial, nyadari yen urip rapuh lan kabeh wong sing mati bisa nyebabake pasangan "urip kanthi luwih sengaja lan sengaja saiki" (hal. 12). Pakaryan terapis, saka sudut pandang iki, yaiku mbantu para pasangan ngerti "nilai utomo hubungan tresna."

Saka makalah Gnaulati, sampeyan bisa ngerteni manawa sanajan sampeyan ora bisa mandheg tutuk supaya ora ujar yen sampeyan getun, sampeyan bisa nampa kasunyatan manawa sampeyan ngucapake. Ing wektu kasebut, njaluk ngapura kanthi tulus bisa nyuda kerusakan. Ing proses kasebut, sampeyan luwih bisa mbantu marasake awakmu kanthi nuduhake manawa sampeyan wis gampang ngrungokake kepiye mitra sampeyan menehi komentar iki.

Sampeyan saiki bisa ndeleng kanthi luwih jelas cacat ing pernyataan Greene babagan "penyesalan." Panganggone swara pasif minangka kebalike saka jinis ngapuro "sedherhana" sing disaranake pendekatan Gnaulati. Sejatine Greene ora ngomong apa-apa, sanajan adoh saka hubungan pribadi sing cedhak, nanging prinsip kasebut isih ditrapake. Apa dheweke bisa ujar kanthi aktif, nilarake bagean sing "dipercaya", bisa uga dheweke njupuk Langkah # 1 kanggo ndandani reputasi sing wis rusak karo kanca-kancane.

Kanggo nyimpulake , kabeh wong ujar kaya sing dikarepake. Kemampuan sampeyan nduwe tembung sing sampeyan pengin bali bisa mbukak cara kanggo mulihake lan uga bisa nambah hubungan karo wong sing paling sampeyan tresnani.