Apa Sampeyan Mung Gelut utawa Melu "Pertempuran Sadar"?

Faktor sing paling bisa nggawe calon pasangan duwe hubungan sing sukses yaiku:

B. Kemampuan kanggo nyingkiri utawa nyegah konflik emosi sing kuat

C. Kemampuan kanggo ngatur beda kanthi efektif

D. Tampilan politik sing dituduhake

E. Ikatan tresno sing kuwat diadegake ing awal sesambetan.

Yen sampeyan milih "C," sugeng. Sampeyan minangka salah sawijining minoritas wong sing ngakoni kabutuhan, sanajan ing sesambetan paling apik sampeyan duwe katrampilan manajemen konflik sing berkembang banget. Akeh banget pasangan, utamane wong sing hubungane wis khas, utamane ing wiwitan, kanthi rasa tresno bebarengan, ora bisa mbayangake kepiye kabutuhan kasebut tuwuh. Ing tahap wiwitan infatuation, (secara harfiah tegese "negara khayalan") bisa uga ora bisa uga yen kudu sinau kepiye supaya bisa nindakake debat sing tanggung jawab utawa "pertempuran sadar", bisa uga muncul ing antarane rong wong sing ing katresnan.

Kaya dene kita sing dadi veteran ing arena sesambetan, mula wis sinau, sanajan hubungan sing diwiwiti ing swarga, bisa lan asring ditindakake, banjur mbabarake aspek sing mbayangake saben pasangan. Amarga aspek-aspek kasebut kanthi suwe saya padhang, kita ditantang kanggo menehi hasil karo kualitas sing kurang apik karo saben liyane kanthi katrampilan, welas asih, lan toleransi. Kultivasi ati-ati sing dibutuhake sesambetan gedhe kaya sing dielingake dening St. Francis yaiku "cangkir pangerten, laras katresnan, lan samodra sabar."

Ora mung cahya saka kekurangan pasangan, nanging kita uga butuh sabar nalika nampa lan urip, nanging cahya saka aspek sing ora sampurna dhewe sing bakal madhangi reaksi tumrap wong-wong mau sing nggawe kita isin lan isin.

Keyakinan utawa pangarep-arep manawa pasangan "apik" ora utawa ora gelut, ngalangi kita supaya ora ngakoni siji liyane (utawa uga awake dhewe) manawa kita kudu sinau kanggo ngatur beda kanthi luwih trampil lan bisa uga nggawe sawetara pangowahan. . Amarga pangowahan bisa lan biasane nyakup langkah sing ora dingerteni lan beresiko bakal kelangan sesuatu, ana kemungkinan sing bakal ana resistensi kanggo njupuk langkah iki.

Alternatif kanggo nglakoni yaiku nolak, nyingkiri, utawa ngubur beda sing durung bisa diselesaikan, sing mesthi bisa ngrusak dhasar lan tingkat kepercayaan, hubungan kasebut. Iki uga nyuda kapasitas kanggo karukunan sing kasedhiya ing sesambetan. Bedane sing ora dirampungake lan “ora lengkap” emosional mesthi ora bisa ngilangi kualitas sesambungane pasangan kanthi ngilangi rasa tresnane nganti ora ana rasa apatis, lan rasa pait ing antarane. Pegatan utawa luwih elek (tutugan hubungan sing mati) bisa uga ana.

Peneliti perkawinan terkenal John Gottman wis nyinaoni ewonan pasangan ing Seattle "Love Lab" lan nemokake manawa kategori pasangan kasebut sing diamati: "validasi, molah malih lan nyingkiri" yaiku klompok nomer telu, sing nyingkiri, sing paling beresiko duwe bebrayan sing gagal. Gagal ngatasi masalah sing bisa dadi pemisahan nggawe ramalan sing bisa ditindakake kanthi ora sengaja kanthi nyebabake beda sing diabaikan dadi rusak lan ngilangi apa sing diarani Gottman minangka "sistem rasa seneng lan tresna".

Nalika pasangan sing ora stabil bisa uga ngalami pertukaran sing kuat, sing kadang bisa nglarani salah siji utawa kalorone, ngatasi prabédan kanthi langsung, sanajan rada ora trampil luwih becik tinimbang nyingkiri pengakuane beda-beda. Ora kaget Gottman nemokake manawa pasangan sing validasi paling sukses kanggo njaga hubungan jangka panjang karo siji liyane. Nanging dheweke uga duwe bagean sing beda sing kudu ditangani. Bedane akeh klompok iki lan liyane, yaiku ora mung gelem ngakoni lan ngadhepi masalah nalika ana masalah, nanging dheweke ngucapake katrampilan sing dhuwur lan bisa ngrampungake bedane (utawa ing sawetara kasus sinau urip kanthi beda sing ora bisa diresmikake) kanthi efisien lan efektif.

Pasangan kasebut umume ora ana hubungane karo katrampilan manajemen konflik sing sadurunge dikembangake. Apa sing ditindakake hubungane yaiku kekarepan sinau, keterbukaan marang perasaan lan keprigelan siji lan liyane, lan komitmen kanggo nggawa tingkat kejujuran, rasa hormat, lan integritas ing sesambetan kasebut. Tujuan iki digawe amarga apresiasi ora mung kanggo pasangane saben wong, nanging uga nilai intrinsik sesambungan kasebut. Pangapresiasi iki nggawe rasa "minat mandhiri" sing dimupangatake ing saben mitra motivasi bisa nambah kesejahteraan wong liya nalika ngakoni manawa nindakake kesejahteraane dhewe ing proses kasebut.

Nalika pasangan ngemot maksud kasebut, dheweke dadi ora kepenak karo preferensi lan ora seneng kanthi dominasi kanthi sengaja, Beda ora ilang; dheweke dadi kurang masalah lan ora signifikan. Nalika pasangan kasebut ngalami konflik, lan saben wektu, interaksi nalika semangat, bisa uga kurang ngrusak lan asring ngasilake asil positif sing nambah hubungane. Bentuk manajemen konflik utawa "pertempuran sadar" iki biasane kalebu pandhuan ing ngisor iki:

1. Kekarepan kanggo ngakoni manawa ana bedane ing hubungan kasebut lan kanggo ngenali sipat prabédan kasebut.
2. Tujuan sing ditrapake kanggo pihak kalorone supaya bisa ngupayakake ngatasi masalah kasebut.
3. Kesediaan kanggo ngrungokake kanthi terbuka lan ora defensif kanggo saben mitra nalika ngumumake keprihatinan, panjaluk, lan kepinginan. Ora ana gangguan utawa "koreksi" 'nganti speaker wis rampung.
4. Kepinginan saka pihak mitra kanggo ngerti apa sing kudu kedadeyan supaya saben wong bisa nemu kepuasan karo asil kasebut.
5. Komitmen kanggo ujar tanpa disalahake, dideleng utawa dikritik sing fokus ing pengalaman, kabutuhan lan keprigelan dhewe.

Proses iki bisa dibaleni nganti saben mitra ngrasakake tingkat pangerten lan / utawa kesepakatan sing memuaskan wis ana lan ana rasa paling ora rampung sawetara sing dituduhake dening kaloro mitra kasebut. Sadurunge nanggapi, luwih becik saben wong bisa nyritakake utawa ngramal ulang apa sing wis dirungokake dening mitra nalika bisa uga negesake pangerten sing jelas lan saling ngerti babagan kabutuhane lan prihatin.

Ketuntasan ora nyimpulake manawa perkara kasebut saiki wis rampung kanthi permanen, sapisan, nanging luwih becik yen rusak, pola negatif wis diganggu, utawa ketegangan hubungan sing cukup diturunake kanggo ngidini apresiasi lan pangerten perspektif saben pasangan. Pangarep-arep manawa ana bedane “kudu” ​​dirampungake kabeh sawise ana interaksi bisa ndadekake frustrasi kanggo pasangan sing asring nambah rasa salah, rasa isin, lan rasa nesu sing nambah pengaruhe.

Saliyane sabar, kuwalitas liyane sing ningkatake pertempuran sadar yaiku kerentanan, kejujuran, welas asih, komitmen, ditampa, wani, loman semangat, lan nahan diri. Nalika sawetara wong duwe hubungan karo sifat kasebut sing wis dikembangake, kemitraan sing setya nyedhiyakake setelan sing becik kanggo praktek lan nguatake. Proses kasebut bisa nuntut, nanging yen entuk mupangate lan menehi ganjaran, mula usaha kasebut kudu ditindakake. Delengen dhewe.